На протяжении многих лет фильмы ужасов эволюционировали, менялись, становились сложнее. Вместе с тем, некогда цельный жанр разделился на несколько поджанров со своими условностями и особенностями. Действительно, нельзя же пихать под одну гребёнку слэшеры про серийных убийц со здоровенными тесаками, мистические триллеры про жуткие видения, ленты про случаи одержимости и эпосы про шаловливых привидений. Но последнее направление не так давно обрело прямо-таки дикую популярность: "Паранормальное явление", "Заклятие", "Астрал", "Проклятие Аннабелль", "Синистер" - всё вышедшее и не перечислить. И пускай чисто технически некоторые фильмы не укладываются в рамки ужастиков про дома с привидениями - поскольку в качестве основной угрозы в них выступают демоны, бесы и даже злобные древние божества, - давайте ради удобства отнесём их к категории "беспокойных духов".
Выучите наизусть способы выживания в "нехороших местах", вдруг однажды пригодится.
Выполните домашнее задание
Известный факт: призраки не нападают на людей ради забавы. Обычно получается наоборот: люди умудряются заселиться в одержимый дом, построить коттедж на старом индейском кладбище, или вовсе купить какой-нибудь загадочный предмет в коллекцию. Так вот, самый простой способ избежать попадания в такой фильм - это... выполнить домашнее задание. Внимательно изучите все нюансы перед тем, как покупать недвижимость или поспешно переезжать. Вы же не хотите приобрести халупу, в которой пару месяцев назад варили мет? Вот и тут тоже самое: не стоит даже ступать на порог дома, в котором прежние жильцы недавно погибли при невыясненных обстоятельствах.
Проверить подобное несложно - пошарьте в поисковиках, полистайте подшивку местных газет. Вдруг в вашем будущем жилище при просмотре "Шопокопа" погибло трое человек, разозливших мрачного духа своей тягой к дурным комедиям.
Погромче слушайте музыку 80-х
Хорошо, возможно вы находитесь в безвыходном положении или предложили действительно выгодную сделку. Вы купили дом и переехали в него, прекрасно понимая, что он "населён" неспокойными соседями. Первым делом вам необходимо зарядить в плеер какую-нибудь жуткую попсу родом из 80-х. Никакой злой дух не сможет напугать потенциальную жертву, когда по зданию разливается Duran Duran со своей "Hungry Like a Wolf". Возможно оборотень и напал бы, но не призрак. Дух замрёт в ожидании окончания песни, чтобы взяться за дело, но если вы слишком увлечётесь вечиринкой, то он просто устанет ждать и уберётся восвояси.
Запомните: музыка 80-х - лучший выбор. Но не включайте ничего более раннего, иначе это может создать жутковатую атмосферу, а только этого призрачный злодей и добивается.
Нарядитесь привидением
Так, предположим вы призрак и вам позарез нужно напугать незваного гостя, шатающегося по дому с хозяйским видом. И вот вы готовы и полны решимости, как вдруг прямо на вас выскакивает какой-то идиот в простыне и истошно вопит "Бу!". Нет, вы не захотите убивать этого парня прямо сейчас, просто будете изрядно удивлены. Какой конфуз... Сможете ли вы попытаться напугать вопящего придурка в простыне? Не сможете.
В реальной жизни порой срабатывают самые нелепые штуки, поэтому столкнувшись с призраком начните напевать главную тему какого-нибудь легкомысленного сериальчика. Духу может и понравится, но это будет точно не тот момент, чтобы заниматься профессиональным устрашением. Представляете, что он расскажет позже своим дружкам? "Ой, парни, тот чувак не прекращал петь тему из "Друзей", пока я его убивал". Ни один из его призрачных друзей больше не захочет оставаться рядом с таким неудачником и бедняга останется один одинёшенек.
[next]
Не дружите с головой
Вы знаете, чего больше всего желают призраки? Доказать факт своего существования. Вы наверняка заметили, что обычно какой-нибудь парень живёт себе припеваючи посреди аномальной зоны, в которой происходит натуральная чертовщина, и в ус не дует. Но стоит ему только заикнуться, что он верит в сверхъестественное, как духи мигом отправляют его на тот свет.
Так вот, будьте имбецилом. Ищите происходящим странностям логическое объяснение. Одно из первых правил бытия призрака гласит, что он не может никого убить, пока не заставит его поверить в себя. Так что сохраняйте скептический настрой и в лицо называйте полупрозрачную фигуру выдумкой, пока она не обидится окончательно и не уйдёт, стыдливо потупив взор.
Вызывайте охотников за привидениями
Ладно, все мы знаем, что на самом деле "Охотников за привидениями" не существует. Но призраки-то не знают! Вот вам дельный совет: если беспокойный дух совсем распоясался, поднимите трубку телефона и скажите громко вслух: "Я звоню "Охотникам за привидениями" и если вы не оставите меня в покое, то они займутся вами!". Если он не поверит, то сделайте вид, что разговариваете с истребителями нечисти, а потом спокойно сообщите, что наряд выехал. Призрак забеспокоится и попросит этого не делать, а вы просто сообщите в трубку, что это была ложная тревога и снова попросите "соседа" убраться по-хорошему.
Найдите другого призрака
Вы когда-нибудь задумывались, что вот это привидение не может быть единственным? Срочно найдите ещё один одержимый артефакт, поскольку два разных призрака не смогут убить вас одновременно. Скорее всего они подружаться и перестанут доставать вас своими глупостями. Может станут драться за право навредить первым и ненароком поубивают друг дружку снова. В любом случае, они будут достаточно сильно заняты друг другом, чтобы вы могли спокойно поспать.
*****
На этом всё. Шесть перечисленных правил помогут вам с лёгкостью избежать гибели в фильме про одержимую недвижимость. Но важно понимать, что эти советы не сработают в других жанрах: например, если вы включите музыку 80-х в слэшере, то это будет первый признак того, что маньяк вот-вот доберётся до вас. Так что берегите себя. И старайтесь не попадать в фильмы ужасов.
По материалам GeekTyrant.
